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Comme un yaourt de bananes jaunes
essaisComment déguster un yaourt comme dans la pub?


D'abord, il faut une belle et grande villa avec du terrain. Une grande pelouse à l'arrière fraîchement tondue. Installez-y des arbres fruitiers. Les fruits doivent être bien mûrs. Les meubles de jardin seront en Teck, c'est obligatoire. Madame est allongée en maillot de bain, pour faciliter le transat intestinal. Le chapeau de paille est facultatif car il y fait chaud mais pas trop. Car on y aime l'ombre mais pas trop. Car le "trop" y est considéré comme honteux et immature.

Dans le jardin, un doberman y joue avec un ballon. Nous l'appellerons Corto, ça fait chic. Il faut également deux enfants pour le décor; un garçon et une fille propres sur eux.
Madame et monsieur ont entre 28 et 35 ans. Sans un gramme de graisse superflu. Elle est blonde cheveux coupés moyen, lui est plutôt style latine lover sans un poil sur le torse et qui sort de son régime "yaourt" réussi. Avant il était gros et petit. Maintenant, il n'est plus que petit et a transformé ses rondeurs par du Karaoké dans des chansons anglaises des années 60. Le résultat est à l'ampleur de ses ambitions.
Monsieur s'affaire sur le barbecue tout propre qui'il vient de sortir de sa boite, assurément. C'est à croire qu'il achète un nouveau barbecue à chaque fois qu'il en fait un. Pour un peu, on passerait les brochettes au produit vaisselle avant de les cuire. C'est mauvais mais c'est hygiénique, on est certain de ne pas y décerner de microbes.
Les voisins sont loin. Très loin. Nous sommes à la campagne. Et puis, ils sont tellement supérieurs aux autres les mangeurs de yaourt.
Il y a également une balançoire et une piscine, un jakouzi, une lotion anti-poux et de la vaseline.
Le ciel est bleu, pas un nuage à l'horizon.

A éviter : Le linge qui pend sur le fil (ça n'existe pas chez ces gens là), les enfants qui pleurent et le chien qui aboie. C'est horrible un chien qui aboie. Surtout si en plus il mord.

A l'intérieur, le matériel est du dernier cri et tout neuf. La cuisine sera une Molteni, outil chère pour professionnelles bien pratique pour y réchauffer des plats surgelés. La salle de bain est hi-teck.
Le salon n'est pas en désordre. N'oubliez pas la corbeille de fruits au milieu de la table, l'écran plasma, le 5.1 et l'armoire aux 650 DVD. Salon et salle à manger doivent être comme si personne n'y venait jamais. Un vrai musée.
Ne pas oublier la grande baie vitrée qui donne sur le jardin ainsi qu'une cheminée au bois qui fonctionne même si il fait chaud.

Les chambres aussi doivent être nickel. Pas de désordre dans la chambre des enfants. Tout bien rangé, rien de cassé. Tellement impeccable qu'on se demande si les enfants y passent la nuit.
Les enfants doivent être tellement propre qu'ils n'y vomissent pas n'y y défèquent. C'est normal, quand on supprime la bouche on a plus rien à déféquer.

Mais il y a l'alternative du yaourt bulgare. C'est pareil que précédement, mais la différence c'est qu'il faut un cheval.
Ca arrive au grand galop le yaourt bulgare.
C'est arômatisé à rien le yaourt bulgare. C'est du yaourt arômatisé au yaourt.Surtout pas aux bananes bien jaunes.
C'est plus acide. Ca tiens moins bien l'estomac des sensibles. Ca sent la campagne, les lourdes tartines au beurre, la vodka, les grands espaces, les tapes dans le dos, le feu de camp, le fout l' camp.
Proposé par : phil
 
 
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