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Interview de AURA PART III - AURA répondent aux questions '' du Café
Interview musique

Questions plus déjantées et réponses à la mesure…

(public averti en vaut au moins deux…)

Interview de AURA PART III - Jeanmi et Frank répondent aux questions du Café

En marge de la deuxième partie de l'interview de AURA, commencez à affuter vos réponses au concours afin de gagner le 6 titres.

Nous vous rappelons que les extraits du 6 titres sortis le 25 janvier sont sur le site d'AURA :

http://www.aurafaitsonweb.fr.st

Pour les retardataires qui souhaiteraient poser des questions, vous pouvez toujours le faire sur le forum. Maintenant place à nos deux amis.....





Questions stupides de Lolocéane



Kitaro a t'il écrit son morceau « Aura » en votre honneur... ou avez-vous repris ce titre comme nom en hommage à Kitaro...?



frank :



Cette tarlouze de jap’ new-age ?…Mais je sais qu’il adore ce qu’on fait, comme toute l’Asie, et pis l’univers sauf Uranus, pour des raisons de jeu de mot en anglais qu’on peut pas traduire…



jeanmi :



Je sais pas qui c’est, Kitaro. Je connais pas tout le monde sur cette foutue planète, je veux qu’on me ramène sur Krypton. Je ne sais pas qui est jeanmi non plus. Je m’appelle Kent. Clark Kent. Et je suis journaliste…



Connaissez vous le Groupe de Trolls qui sévissent dans les forets de Suède et qui se font appeler Aura - The source of trance ?



frank :



Ouais ! On les fournit en viande fraîche de chanteuses françaises connes, d’ailleurs, pour leurs orgies dans la neige et tout ça…



jeanmi :



Les Trolls, ça sert plus à rien. J’en ai pas vu depuis des années. Ou alors, en photo. On perd notre temps, là, non ?





Vous écrivez sur votre site :

"...Les titres de Aura sont à vendre. Avec ou sans Aura. Et on ne va quand même pas se forcer à enregistrer des trucs qu'on n'aime pas... Ou alors, peut-être qu'en se déguisant en blondes à gros seins... Faut voir..."

....? J'ai vu !.... votre rêve est devenu réalité !

Vous êtes passés a l'étape travelos ?



frank :



Non, moi ça va, je suis un grand acteur hollywoodien, de toute façon. Je n’aime les nichons que sur les autres, et plutôt des filles.



jeanmi :



Frank est la doublure préférée de Robert de Niro, mais il peut aussi jouer un chien, en se forçant, ça dépend du réverbère, faut que ça lui plaise. Quant à moi, prête-moi ton flingue trois minutes, et je vais te montrer comment j’imite à la perfection Mel Gibson, dans n’importe quel épisode de l’Arme Fatale, avec quand même une préférence pour celui où il y a Patsy Kensit, parce qu’elle est vachement comme j’aime, comme fille.



Questions ahurissantes de Viktor Von Doom





Bonjour ça va ?



frank :



Ben, je me plains pas.



jeanmi :



Mais on peut faire mieux, on peut toujours.



Vous avez l'heure ?



frank :



Regarde en bas à droite, fainéant.



jeanmi :



Oui, nous avons l’heure, merci.



Comment vous faites pour être aussi beaux ?



frank :



Ah, c’est si facile pour nous…



jeanmi :



Mais on a beaucoup travaillé, avant, pour que ce soit facile…



Vous prenez quelque chose pour être aussi doués ?



frank :



Je reprends du dessert.





jeanmi :



Je ne veux pas parler de ça ici, ça me gêne.



Quand pensez-vous sortir une intégrale ?



frank :



On a « Le meilleur de Jean-Michel Chapron », sorti au Japon.



jeanmi :



Et un « very best of Frank Sieniski », à Djakarta et à Nairobi. Sinon, je sors de ma douche en nu intégral. Et j’y rentre pareil. Mais là, tu parlais de sortie, alors, forcément, hein…



Les billets de votre concert au Stade de France sont-ils en vente à la FNAC ?



frank :



Non, mais dans les Shopy et les Franprix.



jeanmi :



Y a pas les stations Fina, aussi ? Et j’ai lu qu’on pouvait aussi en avoir chez Obi, si on achète des forets à béton en titane, diamètre 8mm.



Comment s'inscrire à votre fan club ? Et y a-t-il des réductions familles nombreuses, vermeil, étudiants, militaires ?



frank :



Est-ce que tu as des nichons ?



jeanmi :



Et si oui, est-ce que tu as aussi vraiment beaucoup d’amies ?





Comment gérez-vous ce succès ?



frank :



Je fais bien pipi.



jeanmi :



J’ai un beau-frère gestionnaire de succès, de père en fils. Il est très efficace.



Où peut-on se procurer l'album import anglais ?

En Angleterre…

Où peut-on se procurer l'album import américain ?

En Amérique...

Où peut-on se procurer l'album import japonais ?

Au Japon...

Où peut-on se procurer l'album import serbo-croate ?

Dans ton ***….





Est-ce que vous êtes "ensemble" ?



frank :



Jeanmi ne veut pas qu’on en parle. Quel pédé.



jeanmi :



C’est faux, je veux bien qu’on en parle, mais pas tout le temps, et pas devant les filles. Et nos fiancées ne veulent pas qu’on ait une aventure sexuelle torride, Frank et moi. Je crois qu’elles ont peur qu’on préfère rester ensemble. Et nous aussi. Nous luttons…



Si oui, avez-vous des enfants ?



frank :



J’espère que non.



jeanmi :



Il faudrait aller voir à l’État-Civil. Il y a des registres, pour ça.



Si oui, peut-on en acheter un ?



frank :



Nan !



jeanmi :



N’achète pas d’OGM.



Si oui, y a t'il une promo avec l'un de vos albums ?



frank :



Ah, ben là, d’accord !



jeanmi :



Achète ce que tu veux, mais paie-le nous très cher.



Faites-vous des cartes de fidélité ?



frank :



Jeanmi ne croit pas en la fidélité.



jeanmi :



C’est vrai, je n’ai jamais cru en la fidélité des copines des autres. Tous mes ennuis sont venus de là, à une époque, je suppose. Mais maintenant, ça va beaucoup mieux.



Lequel d'entre vous a fait partie des Beatles ? >Nous, à tour de rôle.

Lequel d'entre vous a fait partie des Rolling Stones ? >J’sais pus. On était stone.

Lequel d'entre vous a fait partie des Rubettes ? >On a créé les Rubettes.

Lequel d'entre vous a fait partie des Musclés ? >On a détruit les Musclés.

Lequel d'entre vous a fait partie de la Pleiade ?

Moi, avec mon bouquin sur les ongles des pieds.

Et moi, avec l’Encyclopédie Radicale des furoncles



Pourquoi on vous voit jamais à la télé ?



frank :



C’est parce que tu regardes de trop loin : rapproche-toi.



jeanmi :



Ou achète une télé.



Quelle est votre démarche politico-sociologique dans ce refus de vous exposer aux médias ?



frank :



C’est un combat d’arrière-garde sartrien, contre l’internationale post-trotskiste qui mine notre société. Je veux dire.





jeanmi :



Hé, Frank, on n’avait pas dit qu’on dirait « combat d’avant-garde pompidolien », plutôt ? Et contre la mondialisation globalisée obligatoire ?



Et dis, tu connais Loana ?



frank :



Non, elle veut pas.



jeanmi :



Et moi non plus, je veux pas. Je ne parle que français et anglais, un peu d’espagnol, aussi.



Et c'est vrai que t'as rencontré Jean-Pascal ?



frank :



Oui, mais j’ai cru que j’avais juste une gastro.



jeanmi :



Moi, j’ai connu un Jean-Pascal, au service militaire. Mais il est mort de tuberculose. Tu parles de celui-là ? Et toi, est-ce que tu connais Robert ? Il est sympa, Robert.



Pouvez me confirmer la rumeur selon laquelle vous écririez les paroles du prochain album de Johnny Hallyday ?



frank :



« Toi Marie, grosse ******, près de moi, tu me ******** »…Alors, qu’est-ce que t’en penses ?



jeanmi :



C’est marrant, moi, j’avais pensé à des trucs vraiment différents… Mais oui, confirmons la rumeur, ça peut pas nuire.



Est-ce vrai que vous allez écrire les musiques du dernier Johnny Hallyday ?



frank :



Oui, mais il faut que j’oublie tous les accords que je connais.



jeanmi :



Je peux composer, mais je ne sais pas écrire la musique.



Selon mes sources c'est même vous qui chanteriez dans le dernier Hallyday, est-ce vrai ?



frank :



Oui. ça se verra même pas, tiens.



jeanmi :



Le dernier ?! Il arrête ?!! Ou tu parles du dernier sorti ? Parce que le dernier sorti, on dirait plutôt que c’est lui qui chante, non ?



Est-ce que c'est vous qui chantez dans votre album ?



frank :



Milli Vanilli, tu connais ?



jeanmi :



Tu sais, on chante surtout les paroles…



Est-ce que c'est vous qui dansez dans votre album ?





frank :



Ah là, oui !! Tu sais, Jeanmi est encore meilleur danseur que chanteur



jeanmi :



Tu sais, on danse surtout la musique…



Est-ce que vous écrivez toutes les paroles sur papier avec un stylo ou est-ce que vous faites tout de mémoire ?



frank :



On chante jamais deux fois la même chose, de toute façon…



jeanmi :



Et comme je sais pas très bien lire…



Si vous écrivez sur du papier, c'est à l'encre bleue ?



Heu…


Ou à l'encre noire ?



Hein ?


Ou a l'encre rouge ?



Quoi ?



Est-ce que vous utilisez un stylo quatre couleurs trop gros mais bon y a pas le choix, faut ça pour faire tenir les quatre couleurs dans un seul stylo et déjà c'est pas mal quatre couleurs dans un seul stylo ?



frank :



C’est ce que je me disais, au lycée, dans les années 80…



jeanmi :



Pourquoi t’essaies de faire croire que t’étais toujours au lycée dans les années 80 ? Non, pas de stylo, mon gars. J’ai un ordinateur pour chaque couleur, mais ça prend de la place.



Accepteriez vous d'embaucher ma sœur dans les chœurs ?



frank :



Je sais pas. Elle s*** ? (Tu l’as cherchée, celle-là…)



jeanmi :



Hem… Frank voulait dire : « ah ? Elle chante ? Mais c’est formidable, ça, dis-moi ! »…



Couchez-vous avec vos choristes ?



frank :



Toutes ! Et tout le temps.



jeanmi :



Oui, c’est obligatoire quand t’es musicien. Enfin, surtout quand tu chantes. Si tu le fais pas, tu brises le rêve de ceux qui veulent le devenir, à cause de cette débauche de sexe et de drogue et de rock and roll et d’Easy Rider, et tiens, qu’est-ce qu’il devient Dennis Hopper ? Et Peter Fonda, il est mort ? Et si on le faisait pas, les choristes, elles viendraient chanter pour quoi ? On n’a pas d’argent à leur donner…Elles viennent par amour. Pour moi. Pas parce qu’elles n’aiment pas Frank, non, mais parce que c’est MOI qui chante, ha ha ha ! Comme Frank est fou de claviers, il chope toutes les pianistes classiques qui viennent jouer sur nos disques. C’est la foule dans sa salle de bain, je peux te le dire, mon gars !

Si oui, qui couche avec Nel ?



frank :



Lui-même.



jeanmi :



Tiens, c’est vrai, ça. Mais qui couche avec Nel ? C’est toi, Frank ? Non, je crois pas. Et c’est pas une choriste, les choristes n’ont pas le droit de coucher ensemble, c’est dans le règlement, ça. Alinéa 4.



Vous faites vos tournées en car, ou en jet privé ?



frank :



En Jeep.



jeanmi :



C’est sexy, la jeep. Ça fait voler les jupes des filles. Et on peut aussi jouer avec la mitrailleuse, quand on s’ennuie. On tue des vaches dans les prés. Mais je veux arrêter les tournées en Afghanistan.



Si c'est en car, roule-t-il au Colza ?



frank :



Non, aux morceaux de fans usagés



jeanmi :



D’ailleurs, faudrait faire le plein, là…



Si c'est en Jet avez-vous déjà été détournés par Rastapopoulos ?



frank :



Je ne m’en souviens pas. Je me rappelle juste de statues, et des lumières…



jeanmi :



Et moi, je dormais, parce qu’après une séance de chœurs, je suis toujours un fatigué.



Êtes-vous thé ou café ?



frank :



Jus d’orange, ho !



jeanmi :



Thé. Des litres. En salade, en amoureux, en voyage, en dormant aussi.



Êtes-vous Pastis ou Whisky ?



frank :



Whisky. Par contrat.



jeanmi :



Whisky, mais par pur vice.



Êtes vous bio ou soda ?



frank :



Je suis boxer short.



jeanmi :



Je suis laïc libéral. Je tolère les religions.



Le matin, êtes-vous biscottes trempées dans le chocolat ou corn flakes tout secs ?



frank :



Quoi ? Ma biscotte dans qui ?



jeanmi :



Le matin, je dors; comme toute cette racaille de saltimbanques. Sauf si une choriste veut vraiment faire l’amour. Mais il faut que je la connaisse et qu’elle me fasse rire.



Accepteriez-vous une tournée en Latvérie ? Frank aussi ?



frank :



Le Dr DOOM, c’est qu’une pédale.

jeanmi :



Doom, c’est pas un jeu PlayStation, ça ??



Est-ce que l'avez vu ??



frank :



Le poil de mon… (spécial années 80, les gars !!)



jeanmi :



Je réponds pas à cette question, ça me fait trop de peine.



C'est quoi ces questions à la con ?



frank :



C’est un peu tard, cette lucidité foudroyante



jeanmi :



Doom est pathétique, mais on peut le battre, Frank. On peut le battre !





Janvier 2003

La Baule / Saint-Nazaire

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